其实早就在跟同学说起要去深圳，离开这个堕落的地方，改掉成天呆在屋内苦想的习惯，但总还是有许多事留住了前行的脚步，迟迟地等待买完车票，坐上火车的那一刻。 仔细想来，尽管深圳是我已经去呆过一个月的地方，但这次却和那时不一样，没有那般闲适，没有那般无知，却多了许多困惑，总想是不是可以找到一两个同学一起去，或许那样自己心里会感觉好一点，可路总是自己走的，穿梭于高楼间，烈日拉长的影子永远只有单独的个体，因此选择了独行。也许这样的感受颇有些《海上钢琴师》中1900的内心感受的亲身体验吧。 早上起来去照了几张一寸的照片，准备去换一个新一点的学生证，旧的沧桑感太浓重，羞于出手，但想到要将跟了我三年的学生证交出去，还是有些念念不舍。怎么会这么多的感触，简直是疯了吧，以前觉得某某人太敏感，原来自己也如此敏感。 ]]>
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]]> 昨晚同学老婆来了，于是几个哥们儿又疯狂了一下，酒，酒，还是酒，其实去之前就知道会趴下，不过没有想象到竟然会趴得这么厉害，生命中又一次有一段记忆的空白，并且我爱上了地板，死活我都不想上床，对不起这样说可能会以酒鬼的身份吓倒大家了，但事实是不仅仅如此，我还在床上发了酒疯，说了n个不知道对谁说的对不起，叫了一个我发誓不会再一次在酒醉之后叫出来的女生的名字（被一帮哥们儿取笑了一番），因为那种偶然可能只有一次（喝酒当天晚上本来要请她吃饭，所以偶然的叫了一下她的名字），今天早上醒来之后和同学说起，宿舍的哥们儿说第二次听到了我那种可怕的叫声，上一次是什么时候，还是清晰的记得。一哥们儿还特地告诉我我还痛苦的说过一句人话“不喝了，永远不喝了……” ]]>
自从决定找工作以来，他总是无聊、若有所思地在阳台上看着马路上穿梭的车辆和来往的身影，想戴上眼镜去审查他们的表情，终于因为懒惰的心，依旧是趴在栏杆上，没有动静，懒懒地有一种移动的困境。 想某高楼每年都有跳下的鬼魂，其中有一人在临走时遗书给家人，清晰稚嫩的文字写着那首歌“……我的未来不是梦……” 视野里走进一红衣美女，试想要是给她一条黑色皮裙，大家肯定不会置疑她是一个妓女，突然觉得红色与黑色的搭配着实不能给人一种和谐的感觉，尤其是加上那婀娜的体态，完全是舞女的样子，即使是在招摇过市，却仿佛在舞池摇头。 想到电影try seventeen 里面又说大学把所有进去的人都变成了淫魔…… 什么时候思想结束了，原来他已经躺在楼下了，没有人动他时还以为他在趴着睡觉，等到110来到，翻过尸体，才察觉到是一个满是血腥和零乱的世界！ 这几天看完了《从无领到白领》，之后我在思考这样一个问题，就是我们大学的思想教育课程到底应该是什么？什么才是可以将我们的专业知识和思想教育相结合的链接点？不容置疑大学教育失败的一点就包括思想教育的失败，且不说整整七门课占据了我们多少无辜的学分，更不提那拜拜浪费在课堂上的时间，时间如生命，似乎可以说是现代化的教育体制在浪费大学生的生命，单看这样教育的效益是什么呢？只能用三个字来说，负效益，没有提高思想不说，更让许多学生产生了抵触和反感甚至对于中国教育，中国政治制度的消极情绪，试问这样的思想教育有继续存在的必要吗？ 但回过头来看看关于职业生涯规划、商务礼仪，社交礼仪方面的教育被做为选修课的名义存在，更有甚者，有的老师还因为课上言语过激而被迫要求停课，与学校的评估恰恰相反，多数同学认为这样的老师才佩在大学校园里讲学，封建社会尚有百家争鸣的时代，社会主义社会为何却不能呢？ 大学生学习无非有两个方向的发展，一、从事理论研究，二、走向社会，从事具体工作，为什么不是逻辑学，哲学等东西成为从事理论研究的思想教育课，职业规划、商务礼仪等成为从事求职的思想教育课程，而偏偏是一堆本应该做为从政人士做为了解的理论作为思想教育课程呢？谁才是可以将我们的专业知识和思想教育相结合的链接点，恐怕让学生自己知道该做什么，怎么做，怎么做好，比强迫说应该是什么样而不是什么样更加重要吧！我们的党派一味强调的东西恐怕并不一定是促进这个社会更加和谐的理论吧，如果这样的理论不但又没有被广大的知识分子吸收，这样的空缺用什么填补的呢？网络游戏？糜烂的社会低俗文化？这样的结果会是什么呢？可想而知，肯定不是和谐！ ]]>小弟弟电话里聊到上课总是爱打瞌睡，姑夫、姑姑想办法去找医生看，其实很简单，没有兴趣的原因。自己对比了一下前一段时间看mm定理、capm等定理的时候，总是刚看就郁闷，以至于瞌睡，而这几天则不然，可以很冷静的看，认真的想，或许现在是因为没有压力，轻松所致，而自己却告诉自己这是因为以前都是站在外面呆呆地看马科维兹、默顿、夏普等人表演繁琐的数学公式游戏，现在则是站在他们搭建的舞台上，和着音乐的节奏，看他们舞蹈，偶尔也动动胳膊、腿脚，所以不感觉累。 不过郁闷的是自己自由散漫到只管做自己想做的，却丝毫没有考虑自己想做的是否是社会需要的，这似乎还需要认真思考！ ]]>现实之所以现实，是因为他可以触及，可以摸到，没有那么多的不确定，也就是说现实一点就是指没有风险的痛苦，股票市场的大起大落不是太多人可以忍受，人生也是在憧憬最高梦想的时候面临的同样有百分之五十的最低失落，爱情亦然，投资经理人往往被说成是无能，因为眼前的大盘如布朗运动般带上太多的随机过程而变得难以预料，于是在抛弃投资经理人的时候，我们同时应该抛弃的就是没有结果的努力。 实习归来的这些日子，几乎每天都在思考，思考着许多东西，咀嚼着生命中那一块儿被嚼得苦涩而没有甜味道的糖果，呵呵，既然没有甜味，为什么还要勉强的称为糖果呢？于是将之吐弃。 我改变了我所有的方向，颠覆从什么时候开始，也许是很早。实习的时候听搭档说双子座的人善变，我一直不信这种毫无科学根据的东西，尽管我是双子座的，但是双子的一个特例，但是现在终于要变了，变成什么都可以，不会变坏这是最后的底线！呵呵 实习结束已经好几天了，但那十几天的点点滴滴还是那样的清晰浮现眼前。 张家口，一座北方城市，在这个特殊的季节里，在那儿我找到了家乡的感觉，有山，有水，四围的山远远看去郁郁葱葱，那是家乡门前可以看见的颜色；大清河，水虽少却清澈，干净，那是姑姑家门前小河的味道……原来实习的十天里我梦回到故乡，因为抛弃原有的许多念头和烦恼，轻松醉倒，那样的惬意，那里的笑声和争吵。 啪……哪里来的霹雳，将我拉回到现实，梦醒的苦恼，只记得我是睡着离开张家口，原始的绿皮火车是什么味道，我没有想过仔细思考，匆匆离别或许会少一些烦恼，不带感情色彩的招摇过市，不去看那车窗前的一花一草，直到踏上北京的土地，才知道已经离别，请不要去寻找，十天的感觉不过是风吹过绿草和柳条，惬意只在远方舞蹈，大城市的喧嚣象征着文明的苦恼，摆脱不掉，摆脱不掉…… 简单回忆一下实习经历，简单说，一个美女老师，一帮还算热情的财政局领导，一个一起吵闹的妹妹，一个美女搭档，一个忘掉烦恼的自我，两个哥们儿，一个特立独行的男生——在他的身上“责任”二字永远找不到。空军机场里的战斗机是第一次近距离接触到，一直想问“和平年代，他一般什么时候飞翔？半夜放哨？”坝上草原，敖包，蒙古包，蒙古服装用来搞笑，马上飞奔，晒的皮掉。一切都还清晰明了！ 今天上午河北文安发生了5.1级地震，北京、天津等的都有明显的震感，这我可以作证，作为当事人那时正躺在床上小憩，突然感到一阵摇晃，误以为是同学找乐摇床，险些大喊：“谁这么贱，搅了我的美梦……”，幸好忍住没喊出来，几分钟后有人在厅里面说关于地震的事，突然醒悟，原来逃过了一劫，要是震中在楼下，看来真呜呼了。据有关人士称天津塘沽可以看到高楼摇晃，着实有些恐怖。 ]]>听着《天空之城》的音乐，小提琴的感情永远是那样细腻，和忧郁，略带一点对与现实世界的平和，一个个翻开的页面都是那样忧郁，仿佛没有快乐的领地，于是想起《挪威的森林》从头至尾刻画的那种抑郁，这群人都怎么了，这个年代的人都怎么了？ 同学在我的身后走过，看看我写博，原来倒是不喜欢有人在我写的时候这样看，慢慢觉得其实这是一种尊重，一种试图了解。匆匆走过的人像夜空的繁星，有几个会互相的顾盼，睁眼一闪一闪，真的应该珍惜。他走过了，我才想起来，原来他下午看到自己挂了一科，郁闷中吧，真希望他可以抛开这样的不愉快，毕竟古董世界里他在尽力的寻找快乐……快乐…… 和朋友聊电话，说到我们已经长大，已经告别了一个时代，记忆中那块唯一的领地已经被占满，应该是庆幸，还是应该惋惜呢，庆幸那曾经的经历，惋惜感觉不再…… 和朋友在qq上聊起实习，提到原来生活确实不像想象的那样简单，不知道为什么会有这样的感触，但真的希望可以很简单，客观多么的复杂并不重要，重要的是主观要觉得简单，对吗？于是想到周杰伦的《简单爱》，其实爱真的很复杂…… 终于聊到了明天，明天该做什么，下午醒来到图书馆借了一堆书，明天开始看，这就是真实的生活，路还在延伸，远方是什么，《童话》里说是幸福和快乐，相信吗？相信就会有！ ]]>这几天发现自己越来越野，近乎冷血，看到阿根廷走掉，我没有感觉；看到英格兰的眼泪，我依然没有感觉；看到巴西队的离去，同样没有震惊，是因为肥罗让我看着不爽，还是别的什么，巴西走那天凌晨，我在心中想着加纳送走了巴西人，这是一种怎样的心境，鬼才知道，但加纳的快乐足球足以让人们看到巴西人的沉重，是对人到中年的惋惜？不知道，走吧，走吧…… 现在是凌晨六点半，一起回来的一帮人都呼呼的睡了，我却怎么也找不到真实的位置，索性坐在了电脑前…… 许多，许多，在眼前像放电影一样的闪过，我却丝毫没有反应，不觉得快乐，也不觉得痛苦，这样的感觉好像又有好长一段时间了，以后会这样持续下去吗？该死的拿针扎在手上都没有感觉吧，这是死猪不怕开水烫的境界？可还清晰的记得天大那小弟去青海实习，我还认真的嘱咐他要从那里带回来些有着特殊意义的东西呢，而现在就变成了这样麻木，等到我所要的到我的面前的时候，我是不是会很傻傻的看着，不笑，也不珍惜呢。 终于发现自己很野了，猛兽不会顾忌羔羊的痛吗？我不是猛兽，但我确实也不顾忌羔羊的痛，这是另外一种野性，是没有人性的野性吗？ 医学上是不是有感觉器官暂时失灵、或者细胞暂时休克等这些症状呢？真的希望有，因为那样说明我还正常，呵呵 ]]>放假了确实不一样，没有了平静的心，没有了专注的心，天气变得舒服了些，却怎么不知道好好珍惜呢，在自习室做了几个小时，终于还是忍受不了没有效率的学习，回来，回来做什么，同学在我的大脑上写博，于是选择厅里的电视，还是音乐频道，柏林森林音乐会，不懂，电影频道《基督山伯爵》，老片……怎么办？ 同学终于停下来了，我被没有诱惑力的召唤请到电脑前，一个个网页翻翻，朋友的博客都还是老样子，难道大家都被热晕了，或者是别的，好像都不怎么写了，也看不到新鲜的文字，意外的发现红色萤火虫不再是锁定状态了，呵呵，还是潜水之后溜走。 不能这样，找点儿刺激的刺激一下麻木的心，懒惰的魂，做什么呢？ ]]>标 题: Re: 最远的距离 发信站: 我爱南开站 (2006年06月20日16:29:46 星期二) 世界上最遥远的距离 不是生与死， 而是我就站在你面前你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是我就站在你面前你却不知道我爱你 而是明明彼此相爱却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是明明彼此相爱 却不能在一起 而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自已冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠 ]]> 不经意又走到了学期的末尾，于是本能地想留住什么，可已经太晚了，许多个学期都是这样过去的，每次也都在这样的结尾才知道这学期究竟能学到什么，究竟可以留住点什么。原来跟朋友聊起，当自己迷茫的时候，总是想找一个智者去问问自己应该做什么、怎么过、怎么活，我的生活，而自己终归是一个不善于沟通的人，所以就任身边的智者匆匆走过，总还是在迷茫中徘徊…… 学习，上大学来总是在追求改变，想让自己变成一个很爱学习的人，而总是没有办法做到，每每还是等到了学期最后，匆匆，于是这次用一个星期学过了计量，用一个星期学数学、博弈，还用一两天的时间背了当代。即使是用三天打鱼两天晒网的情绪学了一学期的英语和日语，结果还是说不出洋人和鬼子的语言，哎，惭愧无比。 朋友们都感叹大学生活的匆匆，感叹大学里的爱情依然是那样纯洁、美好、而脆弱……我呢，收获了许多，没有爱，也没有痛，就像余杰的《香草山》里面说的那种永远不会破掉的隔膜一样，我始终和爱情存在着这样一层透明的隔膜，可以在外面尽情地享受他们的美丽，就像在屏幕里看柏林森林音乐会，呵呵，曲调的美妙，可以略知一二，可怎么也没有主持人所说的那种夏日的清凉和置身世外的仙境般的感觉，朋友说爱情需要沟通，没法沟通也就没有爱情，我是在这样评论我的爱情吗？我讨厌冷眼旁观者，所以也开始讨厌自己，讨厌自己以一个旁观者的身份来看待自己的爱情。现在很想看《永远的爱人》想把自己置身到音乐演奏的爱情里去体会，去感悟。对于贝多芬，我没有太多的了解，除了初中课本里《月光曲》的创作过程，《命运交响曲》的旋律实在回忆不起一点，哪怕是一点点，但我相信他的爱一定很感人。那里有对于爱的诠释吗？至于什么是爱，真的应该用那个经典的词来回答，习惯，因为习惯意味着很多东西，真实而不现实，绵延而不割裂，自然而不做作，博大得永远只能让你看见温和的笑容，被微风轻轻吹开一点点的房门，飘出涓涓细流般的音乐，以永恒做伴走到生命的终点。 至于友情，一直认为自己的朋友圈子很小，小到每次回家只觉得一个兄弟家里是必须要去拜访的，而其他呢，则是草草联系，寒暄几句而已，想起来就觉得遗憾，毕竟朋友两个字不是那么容易说和那么容易做到的，几十年不相忘于江湖，相见时举杯，对酒当歌，感动不已。 ]]>依然是骄阳似火，依然是暖风如歌，依然是汗流浃背却不是累，这样的六月可以持续多长，不知道，即使六月过去，还是有风韵不减的七月，足以让人们尽情享受西瓜的清凉和爽。 大一的又要开始军训了，想当年的兴奋着实驱散了不少暑气，这个七月要到石家庄去实习，大伙都知道是去实习腐败，也都心照不宣，也许真实的腐败也应该是这样的吧——心照不宣。 党课成绩出来了，总算是没有挂掉，看来离党越来越近了，下半年估计就是党员了，原来如此而已～～ ]]>昨晚的第一个梦 昨晚， 梦到了你们， 无限的快乐！ 醒来， 没有了你们， 无限遗憾！ 这么长久的无言， 还是会梦到你们， 还是，那样的想你们！ 朋友！简单的朋友！只能是简单的朋友！ 第二个梦 恐怖， 下面是万丈深渊， 不敢向下面看， 担心自己有恐高症， 于是抱住擎天柱， 不停地向上面爬， 爬到什么时候？ 柱子变小了， 直到醒来， 是在告诉我现在自己走的路吗？ 真是很奇妙！ 两个梦都那样有道理！ ]]>感冒了，像床对面的同学一样，先嗓子痛、接下来打喷嚏、流鼻涕、在自习室里实在呆不下去了，轻松地给自己找了个理由就回来了。 不知道怎么的，莫名地有些不爽，努力地寻找原来的感觉，徒然、不得，于是不爽，Damn it！都是感冒惹的祸！ ]]>又是周五，其实是我的周末，因为下午图书馆闭馆，所以有了自己逍遥的时间了，尽管每天都在像小偷一样寻找闲暇，但总是不如周五下午这样来的有理有据，可以毫无顾忌的放纵自己的惰性！ 上周去天大游泳，疯狂到抽筋，搞得全身疼痛，又遇上第二天落枕，那种感觉就是，整个人似乎都费掉了，不过还是坚持每天去上自习，也正是因此不能左顾右盼，持续了好几天，今天下午又打算去，看来得试着点疯狂了…… 回顾过去的一个月，喜忧兼半，喜的是各科考研准备的预热过程都进行的还可以，忧的是我郁闷的英语总是那样不经意的打击我的进行曲，哎，的确是郁闷，英语大学三年了，没有一刻放弃过，而结果却始终不怎么令人满意，真是怀疑智商有毛病了！ 自习之余，也安静的想想许多事情，才发现自己做错了许多，而原来是丝毫感觉不到的，所以在这里对所有的人都说声对不起，不奢望得到原谅…… 前一段时间，当然可以说一直以来脾气都比较暴躁，尤其是对于宿舍的同志们，尽管你们都不怎么在乎，都会原谅我的“无赖”，真的很抱歉，保证以后不会再这样了…… 蛮可爱的小孩儿， 看他的眼睛， 大大的眼睛， pp的小嘴， 你现在最想干什么？ 回答我…… ps：图片来源于蜂鸟网 ]]>越来越多的回忆，好像有说，当你有回忆的时候就说明你老了，不知道自己是不是老了，但觉得自己还是那般幼稚，可怕的幼稚！ 昨天晚上朋友打电话过来聊考研，考研的确是需要动力，更需要朋友的支持，还有可以一颗坚持不动摇的心。朋友说自从高考给他打击之后就少了许多的拼劲了，好像自己把梦越做越小了。其实不得不承认，我们长大了，更加现实了，要是一直停留在高中那种做梦的阶段，永远都只是个高中生，但接受现实不是说我们堕落了，另一个角度说，我们发现了实现自己梦想的现实之路，而不是空洞缥缈、仙境般的云雾。 ]]>又开始写了，至于原来那些被锁定的文章，是没有打算再打开的了。不知道该怎么说，是勇敢地选择不去面对，还是说脆弱得不敢去面对，其实两种说法都是那样的勉强，让谁都感到不爽，索性简单说：“原来是什么样，就是什么样，维持现状。”这样以来似乎比较中性一点。 前几天一个朋友打电话过来说又找到“新欢”了（也许不该用这样的贬义的字眼，幸好他现在还不知道我这个窝点，不然，肯定会被他端掉），还嘱咐我说“不要宣扬，要低调，低调……”，于是送了他们一句话“祝你们幸福”，过了几天一想，好像不对，爱，为什么要低调呢？于是告诉他说“还是不要低调的好，爱就是爱，不爱就是不爱，镣铐锁定的翅膀，飞不走，也不可能飞高！祝你们幸福。” 琐碎的话语，写到哪儿了，不知道。 说说考研吧，同学说“先有形式，后有内容”，还想到一句话“感情是可以培养的嘛！”都是一个道理的，这段时间一直在追求形式上的满足，早上六点响铃，六点20起床，去体育场跑两圈，吃饭，进图书馆，经过一番与睡眠的搏斗之后，大致就到了吃午饭的时候了，于是走进三食或者二食，都一样，不要管自己吃的什么，只管吃，吃完了出食堂的时候，轻轻拍拍肚子说“嗯，饱了！”这是吃食堂的最高境界吧。吃完饭，当然是响应猪的号召，睡觉，趴在桌上睡觉的样子很是不雅，但一想到曾经看到过趴在桌上睡觉的ppmm，姿势难看，神态怡然，也就不计较那么多了，睡完之后是最清醒的时候，啃书，下午到晚上重复着吃饭、睡觉、啃书的动作，于是想起了“从前有座山，山里……和尚……”这样经典的循环故事。当然期间也会有堕落的时候，堕落到极点，现在总结出，这时最好的选择不是勒死自己，而是睡觉，醒来，什么都会变的没有，只知道自己太累了，其实就这么简单…… abe兄弟的感觉，其实大伙都看在眼里，许多东西，是需要时间，需要时间将之冲淡，当然不是指用缭绕烟圈去拉长时间的界限，而是在时间的坐标轴上走出自己给自己设定的圈儿，我经常跟同学说，其实很多东西是自己给自己画了一个圈，自己在里面不停的转，其实是不是应该早些抹掉这样的圈，完全取决于自己。也许因为我总是这样说，就产生了免疫力，所以自己还在圈里转，转成了一种习惯，但希望你还没有这样的免疫力。 欣哥的博客也随着夏日的到来，开始吵着“热得不行了”呵呵，不错啊，又追师姐，又开车展的，还是那话，极富个性的文字，极富个性的博客，不过觉得那车展好像少了点什么东西，对，美女……去找几个来吧！ 这段时间，总是在偷窥你们的博客，心里还是蛮过意不去的，于是又开始打算把博客涂成鸦色了！ 最后想说，其实我们的朋友都蛮多蛮好的，朋友，一个也不能少…… ]]> |
